بیش از 100 بیوگرافی خنده دار برای اینستاگرامتون!

بیوگرافی خنده دار نوعی معرفی طنزآمیز و شوخ‌طبعانه از خود است که معمولاً در شبکه‌های اجتماعی یا موقعیت‌های غیررسمی استفاده می‌شود. این سبک بیوگرافی به جای ارائه اطلاعات جدی و رسمی، با استفاده از شوخی‌ها، اغراق‌ها و طنز، شخصیت فرد را به صورت سرگرم‌کننده‌ای نمایش می‌دهد. هدف اصلی بیوگرافی خنده‌دار جلب توجه، ایجاد لبخند و برجسته‌کردن جنبه‌های بامزه و منحصر به فرد زندگی یا شخصیت فرد است. مثلاً جملاتی مانند “قهرمان فراموش‌کردن رمز وای‌فای” یا “استاد پختن نودل سوخته” نمونه‌هایی از این سبک هستند.

این نوع بیوگرافی به افراد کمک می‌کند تا در دنیای پرهیاهوی مجازی، سبک خاص و متفاوت خود را نشان دهند و لحظات شادی را برای دیگران ایجاد کنند.

بیوگرافی خنده دار

“من معجزه‌ی خواب‌آلودگی و چای‌خوردن هستم!”

***
“آدمی که همیشه دنبال کنترل تلویزیون گم‌شده است.”

***
“تخصصم در خراب‌کردن رژیم‌های غذایی است.”

***
“مدرک دکترا در اختراع بهانه برای خوابیدن دارم.”

***
“زندگی‌ام مثل اینترنت ضعیف است، همیشه یک جا گیر می‌کند.”

***
“همه‌کاره‌ای که هیچ کاری نمی‌کند.”

***
“علاقه‌مند به سفر از آشپزخانه تا یخچال.”

***
“مدیرعامل شرکت خوابیدن تا لنگ ظهر.”

***
“طنزپردازِ جدی، عاشقِ شوخی‌های بی‌مزه.”

***
“من آمده‌ام تا بخوابم، بخورم و دکمه‌های اشتباهی فشار بدهم.”

***
“آدمی با سوختِ کافئین و رویاهای شکلاتی.”

***
“استاد وقت‌کشی و حرفه‌ای در تعویق کارها.”

***
“هرجا بوی پیتزا باشد، من آنجا هستم.”

***

متن بیوگرافی غمگین؛ اگه دلت پره و دلتنگی اینجوری به گوشش برسون!

“با تجربه در هنرِ درست‌کردن چای‌های نصفه‌نیمه.”

***
“ماهیگیر رویاهای بزرگ و وقت‌های تلف‌شده.”

***
“من یک بسته اینترنت با سرعت پایین در دنیای فیبر نوری هستم.”

***
“برنده‌ی مدال طلای خمیازه‌کشیدن در صبح‌های دوشنبه.”

***
“آدمی که هر چیزی را به فردا موکول می‌کند، به جز خوابیدن!”

***
“مثل GPS خراب، همیشه مسیر اشتباه را انتخاب می‌کنم.”

***
“قهرمان فراموش‌کردن رمز عبور.”

***
همه از مرگ می ترسن
من از این جمله که:
بسته اینترنت شما رو به پایان است

***
همسایه عوضیمون ساعت دونصف شب با مشت میکوبه به دیوار
حالا خداروشکر من خواب نبودم داشتم ” شیپور ” تمرین میکردم.
ملت دیوونه شدنا !!

***
ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه ی

***
ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ؛ شد 11000 ﺗﻮﻣﻦ !
پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در 11000 ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ؛
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد 4500 تومن !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ؛ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!!!!!

***

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود …
براش دست تکون دادم ؛ اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه Love وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود:»»»

***
‏وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته، دو دسته وجود دارن:
1- خودش و اطرافیانش که اعتقاد دارن، چشم خورده
2- دشمناش که اعتقاد دارن، بالاخره خدا جوابشو داد

***
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

***
هرچی سردتر باهام رفتار کرد، بیشتر وابستش شدم…
کولرمونو میگم

***
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، هم اکنون یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :»

***
در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم
که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش
در سال دوم دائم به خودم می گفتم کاش همون سال اول خورده بودمش!!

***
رفته بودیم خواستگاری. همونجا جواب منفی دادن. بابام به بابای دختره گفت حق دارید. من خودم خر داشتم به این نمی دادم. بعد پا شد یه لگد هم به من زد و رفت بیرون.

***

یه سری با یه دختر رفتم کافه که باهاش دوست بشم گفت کاپوچینو دوست داری؟
گفتم خیلی عالیه مخصوصا فیلم آخرش
پاشد رفت فکر کنم فیلماشو دوست نداشت.
آل پاچینو

***
ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
گفت:تاریخش تا امشبه

***

درمان استرس و افسردگی

در آقایان: ماساژ
در خانم ها: پاساژ

***

دفاتر ازدواج بعلت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچکس تنها نیست حتی همسر اول

***

جوک های بامزه

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.
“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟”
ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.
ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

***

اومدم آرزو کنم، خدا گفت تو یکی دیگه خفه شو تو خودت آرزوی خیلیایی

***

‏به زودی مهریه در ایران:
آینه و شمعدون، یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی، ده شماره مرغ، به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه

***
پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار
دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم
دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
برای منم بیار

***

خدایا اگر منو لاغر نمی کنی، لااقل دوستامو چاق کن!!

***

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮِ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ
ﺣﺴﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!

***
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد: من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت:
میدونم همین امروز فهمیدم …
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه…

***
رفتم فلافلی سلف سرویس انقد فلافل چپوندم تو نون یکی امد بهم یه شماره داد گفت: من تو کمیته امداد کار می کنم فردا یه زنگ بزن ثبت نامت کنم اونجا

***
شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی

***
دوستم کلیپ عروسی داداشش رو گذاشته بود تو اینستا. پسره توی یه کاخ فوق مجلل از خواب بیدار میشه و میره دور استخر قدم میزنه و با بنزش میره خونه فوق مجلل عروس دنبالش.
اما واقعیت اینه که توی یه خونه کرایه ای یه خوابه زندگی میکنن. خب چرا؟

***
یک دقیقه بی تو برای من شصت ثانیه میگذره
پ چی فکر کردی؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی؟؟؟؟؟ برو بابااا

***
تو جاده تصادف شده بود…
همه ی جمع شده بودن
منم واسه اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم
از اون ور داد زدم
گفتم: برید کنار من پدرشم!!
وقتی رسیدم دیدم اونی که تو خیابان افتاده یه الاغه!!
هیچی دیگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گی به دلیل خنده به درجه رفیع شهادت نائل شدن……
بعله….

***
دیروز تو خیابون داشتم رد می‌شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت
دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم
دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه
گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!
گفتم می‌بینی
گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین
یعنی یه وعضی شده هااا
دوستان زود برین بخرین داره عصا گرون میشه

***
دختر همسایمون زنگ خونمونو زده،رفتم درو باز کردم
میگم درود بفرمایید، میگه: درود خونه اید؟!!!!
گفتم: نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!

***
تو بهترین گل دنیایی، امّا نه صبر کن؛
.پرچم کمک داور بالاست، آفسایده!!! :»

***
حوا به آدم گفت: دوستم داری؟ آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم؟ و این گونه بود که عشق آغاز شد.

***
‏قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه میگن
بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش میکنن

***
نهنگ چیست؟
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته… .

***
‏یکی از مهم ترین دلایلی که من جورابام نمی‌شورم
اینه که وقتی گم شون می کنم به اسانی از روی بو، جاشون رو پیدا کنم.

***
امروز مخ دختر همسایمون رو کار گرفتم!!!
نه به خاطر این که دختری بس شایسته هست!
نه به خاطر این که پراید زیر پاشه!!!
نه به خاطر این که رتبه 100 کنکور هست ها نه!!!
فقط به خاطر رمز وایرلسش!!! البته خودش گفت از همون اول می گفتی بهت میدادم یه همچین دختر همسایه ای داریم ما :»

***

متن های طنز بامزه

از مزخرف ترین نصیحت های اطرافیان: بهش فکر نکن!

***
یه لحظه فک کن مال تو باشم. آروم باش، میگم آروم باش، گفتم فک کن فقط! یکی زنگ بزنه اورژانس نفس بکش لعنتی بیا اینم مرد.

***
بابام کله پاچه گرفته بود صدام کرد پسر بپر اون مسواک که باهاش دندونای گوسفند رو پاک میکنیم بیار
پرسیدم کدوم؟ گفت همون نارنجیه ک توام باهاش مسواک می‌زنی دیگه.

***
دقت کردید هر موقع بد تیپ می‌زنید یه نفری که خیلی مهمه واستون رو می بینید!

***
شب یلدا شوهر خالم برا وامش انقد با حافظ استخاره کرد که دیگه خود حافظ از تو لوله بخاری امد بیرون گفت:
بیشعور من از شرایط وام‌های‌ بانک اطلاعی ندارم انقد منو باز و بسته نکن.

***
ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ؛ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ؛ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ؛ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ :»

***
من پول و ماشین و خونه نمی خوام من تو رو می خوام عشقم. جمله ای که پسرا آرزوی شنیدنشو دارن!!! ولی کور خوندن. زرشک!!

***
آقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه!
میگه منو ببرید بیمارستان سزارین، طبیعی هیکلم خراب میشه.

***
حق با علی انصاریان بود. ما چیزایی دیدیم که افغانستانی‌ها ندیدن !!
اگه دوستام می‌تونستند ۵ ثانیه‌ بعد از این که گوشی رو قطع می کنم رو بشنوند ؛ تا هم اکنون هیچ دوستی نداشتم !!

***
من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه …
یا لوس بازیشونه …
دارن با دهنشون صدای بالگرد در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!

***
تو خیابون داشتم رد می شدم یه پسره تو پراید همچین قیافه گرفته بود یه سیگار با استایل می کشید. اعتماد به نفس اینو اگه جلبک داشت الان پری دریایی بود.

***
مرد به زنش گفت: تو چقدر زیبایی
زن گفت: مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این رابه تو می گفتم
مرد گفت: اشکالی نداره، خُب تو هم مثل من دروغ بگو

***
عموم از کشور آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان پارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور

***
عزیزم اونی که با دیدنت ” کف ” میکنه دلستره , نه من …:»»

***
خانوم ها به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول: خانومایی هستند که مردا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم: خانومایی هستند که اشک مردا رو در میارن!
گروه سوم: خانومایی هستند که جوون مردا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم: خانومایی هستند که کاری میکنن مردا روزی 18 بار ‌آرزوی مرگ کنن!
گروه پنجم: خانومایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

***
چندتا از دروغ های‌ مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه ی بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که می‌کشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمی خورم، رژیم دارم
. از این همه ی یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم

***

جوک خنده دار

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خاک بر سرتون با این وضع درس خوندنتون…

***
روی زمینی زندگی می‌کنیم که خودش رو ” جو ” گرفته !
دیگه تکلیف آدماش معلومه ….!

***
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟

***
والا ما که نفهمیدیم …
ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

***
کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چه کار به کارت بانکیت داری؟!!

***
بعد از مرگم، منو با عینک آفتابی دفن کنین، آخه نیس که نور به قبرم میباره، منم که چشام حساس

***
ترافیک چیست؟
تر های ک با پیج فیک زده میشود.

***
به مجموعه‌ای از انسان‌ها که نبودشون بهتر از بودشون و ضررشون بیشتر از سودشونه «فامیل» می‌گویند:)

***
کمتر ادعای شاخ بودن کنید..!
چون گاو حسابتون میکنن

***
میخام خدکشی‌ کنم ولی‌ #میترسم‌ بمیرم:)🐾

***
دیروز اومدم یه آدم خوشگل‌ و بغل کنم نتونستم😔
چون خوردم به آینه

***
امروز واقعا مشغول تر زدن در دنیاى واقعى ام وقت ندارم اینجا تر بزنم

***
از وقتی که رفتی هر ۱ دقیقه واسم ۶۰ثانیه میگذره😞😞💋

***
شاتر کیست ؟
کسی که از تر های بقیه شات میگیره

***
رِل چـیـسـت؟ رابـطـه مـجـازی بـیـن دو اُسـکـل کـه فـکر مـیـکـنـن قـراره ازدواج کننـ😹

***
من فکر میکردم فقط به دخترا خوش میگذره الان فهمیدم پسراهم بهشون خوش میگذره😂😂😂مرسى تردز!

***
واکنش پسرا بعد از مکالمه با عشقشون:
( پسر امریکایی:تلفن و بغل میکنه و میرع تو حس)
( پسر فرانسوی: تلفن و ماچ میکنه)
( پسر ایرانی: ستارع صدوچهل ستاره یازده مربع)

***
اعتماد به نفس فقط آدامس شیک
که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک

***
میگم مر30
به زبون رو30
بهش بر30
با کمپر30
آخه نف30
نگی به ک30
منو میبو30 ؟
اگه نبو30
خیلی لو30
اگه ببو30
خیلی ملو30
حالا میبو30؟

***
ما ازوناشیم که همرو به راه راست هدایت میکنیم تا راه خودمون خلوت شه😁😏

***
بمولا که از لحاظ روحى احتیاج دارم خوشى بزنه زیر دلم اما متاسفانه ابلفضل زده به کمرم😹🚶‍♀

***
شدم مث شبکه چار،هیچکی بم توجه نمیکنه🙂😂

***
ما عینکیا رو باید بیشتر دوست داشته باشید؛
چون بخاطر دیدنتون کلی پول عینک میدیم

***
آرش کمانگیر اگه راست میگه بیاد منو پرتاب کنه کانادا:/

***
انقد سینگل موندیم وقتی اسممو تایپ میکنم ناخودآگاه کیبوردم استیکر عقاب میاره 🦅😅

***
اوه اوه قضیه جنایى شد! کار داره بیخ پیدا میکنه! ایلان شکایت میخواد بکنه از مارک ! باز باید برگردیم اینستا به تر زدناى تکراریمون ادامه بدیم اینجور که بوش میاد

***
فردا میخوام تِراى اصلى زندگیمو واستون به نمایش بذارم! تا دلتون بخواد تِ زدم

***
دیر سین می زنین نمیگن طرف شاخه..
میگن بچه پایینه نت نداره!:)

***
با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار!

***
اگه یه دختر به حسنی میگفت میای بریم حموم؟
داستان اینقد کش پیدا نمیکرد…:/

***
دقت کردین همیشه وقتی دستاتون کثیف یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره؟

***
تو واقعاً فکر کردی قلبمو شکستی؟
قلب من گلس داره بیچاره️

***
بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم
اونجا سیب گاز می زنم!

***
‏10 دقیقه دعوا میکنی 23 ساعت و 50 دقیقه به فحش هایی که میتونستی بدی و ندادی فکر میکنی.🧐😵

***
اگه‌آنابل‌هم‌با‌فیلتر‌عکس‌میگرف‌داف‌می‌شد..:
حققققق

***
برا منی کہ ملتو ایسگاه می‌کنم
دَربست نگیر! 😐😂

***
اگه تو دیپلم خیانت داری
من دکترای انتقام دارم:) 🙂😂

***
هَمیشه حَق با مَنه🚶🏻‍♀
حوصِله ثابِت کَردَنِشو نَدارَم

***
سرعتی که بعضیا تو رل زدن دارن
مـ‌رحوم میگ میگ نداشت

***
تو ایران
به دکتری که 90 تومن پول ویزیت میگیره
فحش میدن😒

***
اونوقت به ارایشگری که 9 میلیون پول کراتینه مو میگیره میگن مریم جون🤨

***
آقا یه سوال
این اموجى (👻) رو میشه واسه تسلیت گفتن بجاى روحش شاد زد یا زشته؟

***
روز اول مدرسه
گفتن گل بکشید
به همه ۲۰ دادن
منو بردن کلانتری…
نمیدونم چرا …

***
فارسی خیلی زبان جالبیه ها،
سکوت علامت رضاست،جواب ابلحان هم خاموشیست
با این وجود سکوت سر شار از ناگفته هاست🤣🙃

***

بیوگرافی خنده دار مخصوص اینستاگرام

مشهدیه : الو یونس هست ؟

تهرانیه : نه بیرونه.
مشهدیه : تو کیشى؟
تهرانیه : نه من تهرانم.
مشهدیه : نه تو کیش میری ؟
تهرانیه : چرا باید برم کیش ؟
مشهدیه : نه موگوم تو کیشمیشى ؟
تهرانیه : کیشمیش خودتى شمبلیله !

***
متـ؋ـاوت باش..
مثلا بشین رو تلویزیوט مبل ببین..! ️

***
میدونی چیهـه ؟
منم نمیدونم بیخیال 😑😑😐

😝😝😝😝😝😝

هیچکس از حرکت بعدی من خبر نداره
حتی خودم.😂😂😂️

***
من خیلی چیزا راجب تو می دونم:
۱-یک انسانی👩🏻‍🦰
۲-داری اینو می خونی 👩🏻
۳-الان بیداری🙂
۴-وقتی زبونتو میاری بیرون نمی تونی بگی «ژ» 😋
۵-الان امتحان کردی 😅
۷-الان خندیدی😂
۸-اصلا متوجه نشدی که شماره «۶»رو جا انداختم 🖍
9-رفتی چک کردی ✏️
۱٠-دوباره خندیدی😅
۱۱-نفهمیدی یه شماره رو دوبار نوشتم ✌🏻
۱۲-رفتی چک کردی و پیداش نکردی 🤦🏻‍♀️
۱۳-دوباره خندیدی😅بیش از 50 متن و حرفای خنده دار برای اکانت تردز

***
چرا پر هام اسمه ولی برگ هام اسم نیس:)؟😂

***
همه از مرگ می ترسن
من از این جمله که:
بسته اینترنت شما رو به اتمام است:))😂

***
‏امتحان توهین به شعور دانش اموزه، یعنی من بهت شک دارم که حرفا و درسامو فهمیدی، واقعا واسه اساتید متاسفم، التماس تفکر

***
آقایون زبون خانمها رو یاد بگیرید بد نیست 😂:
نه=آره
آره=نه
شاید=نه
خوش بگذره= بعدا دارم برات
اصلا مهم نیست= خییلیم مهمه
بہ من زنگ‌ نزن= حتما زنگ بزن
ناراحت نشدم= خیلیم ناراحت شدم
تنهام بذار=تنهام نذار
اینو بخرم=پول بدہ بخرم
شب بخیر= جرات دارے بخواب
ازت متنفرم= خیلے دوستت دارمبیش از 50 متن و حرفای خنده دار برای اکانت تردز

***
مردم # لاو میترکونن منم # ادامس خرسی!

***
مثه برف باش⁦🌨️⁩،
زیبا ولی سرد.…❄️…

شب با کلی آرزو خوابید
ولی صبح بیدار نشد😞
ظهر پاشد

***
هر وقت حس کردی خیلی بالای‍ی
چند تا نارگیل برام بنداز پایین

***
من اگه سوار هواپیما هم بشم مامانم به مهمان دار میگه شما چرا زحمت میکشی ؟ دخترم پاشو نشین اینجا برو کمکش

***
رفاقت واقعی ینی
هرچی تعداد فحش بالاتر
رفاقت صمیمی تر 😂🤝🏼