دمیسکشوال؛ اول پیوند عاطفی، بعد سکس

گرایش جنسی انسان جزو پیچیده‌ترین مباحث روان‌شناختی است. به همین دلیل توصیف دقیق تمایلات جنسی افراد دشوار است. یکی از این گرایش‌های جنسی پیچیده و چندلایه، گرایش افراد دمیسکشوال است. این افراد تمایل دارند ابتدا با کسی رابطه عاطفی عمیق داشته باشند، سپس با او رابطه جنسی برقرار کنند. البته این جمله نمی‌تواند آنها را به‌خوبی توصیف کند. در این مقاله می‌خواهیم درباره افراد دمیسکشوال، ویژگی‌های آنها و شباهت و تفاوت این گرایش جنسی با سایر گرایش‌ها صحبت کنیم. در پایان هم سخنی کوتاه با دمیسکشوال‌ها داریم.

افراد دمیسکشوال چه ویژگی‌هایی دارند؟

افراد دمیسکشوال به‌طور کلی این ویژگی‌ها را دارند:

• ظاهر کسی فریفته‌شان نمی‌کند؛
• معمولا دیگران می‌گویند که درخصوص رابطه جنسی سرسخت هستند؛
• صمیمیت برایشان حول رابطه جنسی نمی‌چرخد.

۱. ظاهر کسی فریفته‌شان نمی‌کند

ظاهر فیزیکی و جذابیت‌های جنسی طرف مقابل، برای افراد دمیسکشوال در درجه دوم اهمیت قرار دارد. بنابراین فقط زمانی از نظر جنسی جذب کسی می‌شوند که پیوند عاطفی حقیقی با او برقرار کنند. در واقع وقتی به‌مرور زمان با طرف مقابل به‌قدر کافی صمیمی کافی شوند تازه می‌توانند با او رابطه جنسی داشته باشند.

البته برخی فکر می‌کنند این فقط مختص دمیسکشوال‌ها نیست و خیلی‌ها تمایل دارند قبل از درگیرشدن در رابطه جنسی با طرف مقابل، ابتدا با او ارتباط عاطفی و هیجانی برقرار کنند. این درست است، اما تفاوت بسیار ظریفی وجود دارد. افراد دمیسکشوال برخلاف بقیه آگاهانه انتخاب نکرده‌اند که این‌طور رفتار کنند، یعنی این‌طور نیست که از نظر جنسی جذب شده باشند اما ترجیح بدهند از رابطه جنسی خودداری کنند.

یک مثال عینی

شاید در جمع دوستانتان افرادی باشند که با دیدن عکس‌های فردی مشهور و خوش‌تیپ و به‌اصطلاح «سکسی» بگویند: «اوف! این چقدر خوش‌تیپه آخه!» حتی ممکن است در خیابان هم فردی جذاب را ببینند و با شما درباره جذابیت فیزیکی او صحبت کنند. برای افراد دمیسکشوال، این مسئله هیچ مفهومی ندارد و حتی ممکن است دیگران او را مغرور بدانند.

وقتی افراد دمیسکشوال با کسی آشنا می‌شوند، به‌هیچ‌وجه از همان ابتدا در ذهنشان چیزی به‌عنوان رابطه جنسی، حتی در آینده، نقش نمی‌بندد. آنها فقط می‌خواهند طرف مقابل را بشناسند، بنابراین افراد دمیسکشوال:

• لزوما مغرور نیستند؛
• از رابطه جنسی نمی‌ترسند؛
• میل جنسی ضعیفی ندارند؛
• به‌دلیل اعتقادات مذهبی یا اخلاقی از رابطه جنسی خودداری نمی‌کنند.

۲. معمولا دیگران می‌گویند که درخصوص رابطه جنسی سرسخت هستند

افرادی که دمیسکشوال نیستند معمولا رویکرد آنها را اشتباه درک می‌کنند و فکر می‌کنند سرسخت هستند و ادا درمی‌آورند. آنها نمی‌دانند وقتی افراد دمیسکشوال شخصی را دوست دارند، این احساس را جدی می‌گیرند زیرا به‌ندرت به کسی چنین احساسی پیدا می‌کنند.

افراد دمیسکشوال از نظر عاطفی صادق و آسیب‌پذیر هستند و محبتشان را به‌شیوه‌ای لطیف ابراز می‌کنند. افراد غیردمیسکشوال متفاوت‌اند و نمی‌توانند درک کنند که چرا دمیسکشوال‌ها از رابطه جنسی سر باز می‌زنند و تصور می‌کنند آنها میل جنسی ضعیفی دارند یا عشق افلاطونی را ترجیح می‌دهند. شاید حتی ناعادلانه آنها را قضاوت کنند که سخت می‌گیرند. اگر دمیسکشوال باشید، بارها چنین برخوردی را از طرف مقابلتان خواهید دید.

۳. صمیمیت برایشان حول رابطه جنسی نمی‌چرخد

برخی افراد تصور می‌کنند رفتار دمیسکشوال‌ها خارج از هنجارها و استانداردهای رابطه عاطفی است. احتمالا به این دلیل که قبل از برقراری پیوند عاطفی، بیشتر ترجیح می‌دهند با کسی که دوستش دارند موسیقی گوش بدهند، غذا بخورند، صحبت کنند و کارهای رمانتیک دیگری به‌غیر از سکس انجام دهند.

افراد غیردمیسکشوال این را به‌اشتباه نوعی سردی یا ردکردن قلمداد می‌کنند و به‌گمانشان دمیسکشوال‌ها سرد هستند و علاقه‌ای به رابطه جنسی ندارند. این در حالی است که آنها صمیمیت را در چیزهای دیگری می‌بینند و بعد از برقراری این صمیمیت، از نظر جنسی جذب شریک‌عاطفی‌شان می‌شوند.

حالا بیایید خود گرایش دمیسکشوال را دقیق بررسی کنیم. البته بهتر است قبل از بررسی، نگاهی به معنی این واژه بیندازیم.

ریشه واژه دمیسکشوال چیست؟

پیشوند «دمی» در لاتین یعنی «نصف» و کاربردش به این دلیل است که دمیسکشوال در وسط طیف گرایش «بدون تمایل جنسی» قرار دارد. ظاهرا این واژه اولین بار در سال ۲۰۰۶ حین گفت‌وگویی در یک فروم به کار رفته است که موضوع بحثش اَسکشوال‌ها (بی‌جنس‌گرایان) بوده‌اند. واژه دمیسکشوال تا سال ۲۰۰۸ به‌تدریج به واژه‌نامه‌های مدرن راه یافت؛ احتمالا به این دلیل که دیگر بین مردم رواج یافته بود.

گرایش دمیسکشوال کجای طیف تمایلات جنسی قرار می‌گیرد؟

بسیاری از دمیسکشوال‌ها خودشان را نزدیک به سمتِ بی‌جنس‌گراییِ این طیف می‌بینند. این در حالی است که برخی دیگر از آنها بر این باورند که این اصطلاح نمی‌تواند با تمایلات آنها مطابقت داشته باشد، چون به‌مرور زمان ممکن است از نظر جنسی جذب شریک‌ عاطفی خود شوند. آنها فقط این جاذبه بین‌فردی را قبل از پیوند عاطفی احساس نمی‌کنند. احتمال دارد که در ابتدا فقط صورت، صدا یا عطر آن شخص آنها را جذب کرده باشد و این با بی‌جنس‌گرایی کاملا متفاوت است.

متأسفانه دمیسکشوال‌ها نمی‌توانند به‌خوبی خودشان را توصیف کنند. ممکن است خودشان را چیز دیگری بدانند، مثلا:

• دگرجنس‌گرا؛
• دوجنس‌گرا؛
• هم‌جنس‌گرا؛
• کوئیر (دگرباش جنسی، یعنی کسی که غیردگرجنس‌گرا و غیرهمسوجنسی است)؛
• پلی‌آموری (چندمِهری یا داشتن چند یار)؛
• پنسکشوال (همه‌جنس‌گرا).

حتی ممکن است با توجه به جنسیتی که دارند خودشان را مرد، زن، بدون‌جنسیت یا نان باینری (جنسیت غیردودویی، یعنی کسی که خود را منحصرا مرد یا زن نمی‌داند) توصیف کنند.

آیا دمیسکشوال‌ها همان ساپیوسکشوال‌ها هستند؟

از بین گرایش‌های جنسی مختلف، فقط ساپیوسکشوال‌ها هستند که کمی به دمیسکشوال‌ها شبیه‌اند، چون هر دو جذب فردی با ویژگی‌های خاص می‌شوند. ساپیوسکشوال همانند دمیسکشوال در وهله اول کاری با جاذبه جنسی و فیزیکی فرد ندارد و به هوش او توجه می‌کند. با این‌ حال تفاوت‌هایی اساسی بین آنها وجود دارد.

تفاوت ساپیوسکشوال با دمیسکشوال

ساپیوسکشوال‌ها فقط جذب افراد باهوش می‌شوند، در حالی‌ که دمیسکشوال‌ها این‌طور نیستند.

تفاوت دوم مهم‌تر و کمی پیچیده‌تر است. فردی با گرایش ساپیوسکشوال ممکن است فقط به این دلیل دلباخته کسی شود که او فیزیک‌دان هسته‌ای یا دانشمند ناساست. هوش خصوصیتی است که برای پی‌بردن به آن نیازی نیست کسی را از نزدیک بشناسید و می‌توانید آن را با مشاهده موفقیت‌های فرد تشخیص دهید، بنابراین ساپیوسکشوال که در ابتدا بدون توجه به جاذبه جنسی فرد فقط جذب هوش او شده است، ممکن است در مرحله بعد بدون برقراری پیوند عاطفی، از نظر جنسی هم جذب شود. این با دمیسکشوال که برای جذب‌شدن به کسی از نظر جنسی قطعا به رابطه عاطفی نزدیک‌تری نیاز دارد، یکی نیست.

همان‌طور که می‌بینید، تمایلات جنسی افراد را نمی‌توان به‌راحتی برچسب‌گذاری یا تعریف کرد یا همیشه آنها را در دسته‌ای خاص قرار داد. دکتر مارگارت ساید، روان‌پزشک و عضو هیئت علمی دانشگاه نیویورک، می‌گوید: «وقتی تمایلات جنسی انسانی تا این اندازه پیچیده و چندلایه است، منطقی است که نتوان گرایش جنسی فرد را با با یک کلمه توصیف کرد.»

حتی ممکن است فرد دمیسکشوال در مقطعی از زندگی خودش را دمیسکشوال بداند و در مقطعی دیگر احساس متفاوتی داشته باشد. افراد همیشه در حال تکامل هستند و رفتاری سیال دارند.

چگونه از افراد دمیسکشوال حمایت کنیم؟

اگر یکی از اطرافیان شما دمیسکشوال است یا عاشق چنین فردی شده‌اید، این‌گونه از او حمایت کنید:

۱. او را نصیحت نکنید

اگر یکی از دوستان شما اتفاقی یا برای درددل به شما گفت دمیسکشوال است یا متوجه شدید محبوبتان چنین گرایشی دارد، او را نصیحت یا قضاوت نکنید. فقط به حرف‌هایش گوش دهید.

۲. صبور باشید

رابطه عمیقی که افراد دمیسکشوال دنبال آن‌ هستند ممکن است برای برخی از آنها چند سال طول بکشد و برای بعضی دیگر ممکن است با چند بار قرارگذاشتن ایجاد شود. آنها وقتی برای اولین بار با فردی ملاقات می‌کنند، فقط می‌خواهند او را بشناسند و در ذهنشان هیچ‌ تصوری از رابطه جنسی وجود ندارد. در واقع تقریبا ۶۷درصد از دمیسکشوال‌ها تا ایجادشدن آن پیوند عمیق، به رابطه جنسی بی‌علاقه هستند و یا از آن خودداری می‌کنند.

اگر کسی که دوستش دارید دمیسکشوال است، به این موضوع احترام بگذارید و آن را بپذیرید و صبور باشید. شاید رفتار آنها برای شما که دمیسکشوال نیستید ناراحت‌کننده یا تحقیرآمیز باشد، اما اگر از ته‌ دل می‌خواهید رابطه‌تان به موفقیت برسد، با صبر و بردباری به آن خواهید رسید. در غیر این صورت، واضح و روشن درباره نیازهایتان با کسی که دوستش دارید صحبت کنید و بگویید دقیقا از رابطه چه می‌خواهید. این‌گونه راحت‌تر تصمیم خواهید گرفت که رابطه‌تان ادامه خواهد یافت یا نه.

۳. به آنها احترام بگذارید

یادتان باشد باید به این افراد احترام بگذارید. حتی اگر پذیرفتن این گرایش برای شما ممکن نیست، حق ندارید به آنها بگویید قدیمی فکر می‌کنند یا مشکل دارند؛ درست همان‌طور که هرگز حق ندارید به فردی که هم‌جنس‌گراست بگویید مطابق با هنجارهای دگرجنس‌گرایان رفتار کند یا به‌ فردی که بی‌جنس‌گراست بگویید باید به رابطه جنسی تن بدهد.

به آنها نگویید سرسخت هستند، تحقیرشان نکنید و تحت‌فشارشان نگذارید. بسیاری از دمیسکشوال‌ها بعد از برقراری پیوند عاطفی عمیق با شریک‌زندگی‌شان، نه‌تنها با آنها رابطه جنسی برقرار می‌کنند، بلکه از آن لذت هم می‌برند. با تحت‌فشارگذاشتن این افراد ممکن است کاری کنید که با این موضوع مشکل پیدا کنند. در نهایت اگر این رابطه برایتان ممکن نیست، می‌توانید دوستانه آن را تمام کنید.

در مقابل، فرد دمیسکشوال هم حق ندارد به شما که چنین گرایشی ندارید بی‌احترامی کند و بگوید بی‌ملاحظه رفتار می‌کنید.

چرا خیلی‌ها نمی‌توانند گرایش دمیسکشوال را درک کنند؟

رویکردی که در دنیای امروز درباره رابطه جنسی وجود دارد، به‌ نوعی معیار تبدیل شده است به طوری‌ که درک گرایشی متفاوت مانند دمی سکشوال را برای بیشتر افراد دشوار کرده است.

خیلی‌ها افراد دمیسکشوال را تحت‌فشار قرار می‌دهند که برای گرایش خود دلیل بیاورند. دمیسکشوال‌ها با این جملات آشنا هستند:

• حتما مذهبی هستی و فکر می‌کنی گناهه.
• به‌نظرت کار زشتیه؟
• چقدر قدیمی فکر می‌کنی!
• حتما می‌ترسی.
• احتمالا میل جنسی نداری.
• ادا درنیار.

متأسفانه برای برخی افراد دمیسکشوال که به‌اصطلاح «دمیسکشوال پنهان» نامیده می‌شوند، این مسئله آن‌قدر تحقیرآمیز و ناراحت‌کننده می‌شود که به‌رغم میل باطنی‌شان، تلاش می‌کنند خودشان را با شرایط جامعه امروزی وفق دهند و خودشان را تحت‌فشار بگذارند که قبل از پیوند عاطفی، با فرد رابطه جنسی برقرار کنند.

آنها این کار را به میل خودشان انجام می‌دهند، اما این‌طوری احساسات واقعی‌شان را نادیده می‌گیرند. این مسئله در همه کشورها وجود دارد و در کشور ما اوضاع بدتر هم هست، یعنی افراد دمیسکشوالی که تمایلی ندارند در دوران عقد به رابطه جنسی تن دهند، ولی خودشان را مجبور به انجام این کار می‌کنند.

سخنی با دمیسکشوال‌ها

قبل از هرچیز، یادتان باشد شما به‌هیچ‌وجه غیرطبیعی نیستید. این نوعی گرایش جنسی است که هیچ ایرادی ندارد.

شاید پیداکردن شریکی عاطفی که بتواند شما را درک کند آسان نباشد. توضیح‌دادن خودتان به دیگران ممکن است خسته‌کننده باشد و شاید حتی به شما برچسب مغرور یا سرد بزنند. ممکن است زمانی که برای شناختن شخصی وقت صرف می‌کنید، او به رابطه بی‌علاقه شود. حتی ممکن است خودداری شما از رابطه جنسی را نوعی بی‌علاقگی قلمداد کند یا حس کند او را پس می‌زنید.

مقابله با همه اینها به شهامت نیاز دارد. دلیلی وجود ندارد برای چیزی که به آن «نه» می‌گویید احساس گناه یا حماقت کنید. هرگز و هرگز تا زمانی‌ که آماده نیستید، صرفا برای راضی‌نگه‌داشتن کسی که می‌خواهید با او پیوندی عاطفی برقرار کنید، درگیر رابطه جنسی نشوید.

ابتدا ارزش‌هایتان را برای خودتان مشخص کنید، حتی اگر لازم است با درمانگر صحبت کنید. وقتی اطمینان یافتید دمیسکشوال هستید، صادقانه و شفاف با محبوبتان صحبت کنید. داشتن ترجیحات جنسی در یک رابطه اصلا شرم‌آور نیست. در واقع اگر او از همان ابتدا بداند، خیلی بهتر است. حتی اگر خواست رابطه را به‌ هم بزند، به او احترام بگذارید و برای نگه‌داشتن او خودتان را تحت‌فشار قرار ندهید. البته شاید هم با بردباری این موضوع را بپذیرد.

شما بگویید

آیا تا حالا با فردی برخورد داشته‌اید که بگوید دمی سکشوال است یا خودش این موضوع را به شما گفته باشد؟ اگر با چنین افرادی آشنا شوید، چطور رفتار می‌کنید؟ دیدگاه‌هایتان را برایمان بنویسید؛ قطعا بحث‌های جذابی به وجود می‌آید.